Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным. Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня, проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю:
- Встаньте в очередь, придётся подождать минут 10.
Он мне:
- А ты кто такой? Дорожный рабочий – отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но пасаран! », продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го пи…са» я сказал: «ну его на…».

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . .
Не ожидала от очереди такого ржача. . .

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Собрал нас вчера утром шеф на совещание... Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б..ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка! ?

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .